Ce que Badoit ne sait pas, c'est qu'il y a de l'eau dans le gaz entre l'art et moi (hu hu). Je n'y comprends goutte à l'art (hi hi). Pour tout vous dire, c'est à peine si je fais la différence entre l'art africain et Lara Fabian, sachant que tous les deux me donnent envie de poser ma tête sous un tractopelle en priant pour qu'il soit l'heure des vendanges (et accessoirement, pour le tractopelle soit utile en période de vendanges sinon ce que je viens de dire n'a aucun sens).

Le seul art pour lequel je montre un intérêt quelconque qui n'a rien de quelconque finalement, c'est l'art de la table. Et plus précisément la dernière étape, celle où on mange. Enfin l'avant-dernière étape si on compte le nettoyage de la cuisine, mais ça aussi ça n'a pas de sens. Est ce qu'Alain Ducasse brique ? Non bon.

 

Sur ces entrefaits stylistiques proches de l'art artistique, je suis là pour vous demander de m'aider à élire l'artiste qui a le plus de bouteille.

(essayez de prononcer cette phrase très vite pour voir)

Et ce parmi une sélection de 20 oeuvres réalisées par les étudiants des Beaux arts à qui on a demandé de réaliser le packaging de la bouteille de Noël badoit verte.

 

Et comme j'aime le fun en bulles, j'ai voté pour celui-ci :

 

Et j'ai aussi beaucoup aimé celui-ci

 

En votant sache que tu peux gagner un week-end arty à New York.

C'est beau non ? ça sonne comme une grande ballade en poncho avec des sandales pendant laquelle tu déclameras des passages entiers de Walt Whitman en soupirant que la vie n'a pas de sens.

En vrai, c'est juste 3 jours avec des entrées dans les principaux musées d'art moderne, mais il n'est écrit nulle part que tu ne peux pas aller au Guggenheim en poncho avec des sandales, si ça peut te consoler (en revanche pour les vers de Walt Whitman je suis moins sûre).

Tant pis, je me mets en lice pour gagner 500 bouteilles de Badoit verte de Noël, comme ça je pourrais organiser  pleins de diners dans lesquels y'a Badoit (et donc, de la joie) et des convives avec une inexplicable propension à savoir digérer sans difficulté.

 

Alors, si toi aussi, tu veux avoir ta bouteille de Badoit pour appartenir à l'élite des gens qui mangent. Non, pardon, qui se sustentent et qui servent des bouts de Justin Bridou en appelant ça des "tranchettes d'épaule de verrat déshydratée", vas voter pour ton artiste préféré.

Ceci est un article sponsorisé qui n'a pas beaucoup de sens (c'est normal, c'est de l'art)