top5.gifAu fil de notre ligne éditoriale, enrichie depuis peu d'une rubrique star spécial coaching, nous avons déjà eu l'occasion de couvrir une grosse partie de la palette de la relation amoureuse, allant de trouver l'âme soeur à le tromper en passant par le séduire. Forcément, divorcer devient, pensez-vous, la petite formalité à couvrir.

Ne vous y trompez pas : pour mettre fin de manière honorable à une relation, le divorce reste une valeur sûre qu'il convient d'optimiser. Sinon après tout pourquoi se marier ? Le divorce est un combat mes amis.

 

Voici donc le top 7 des méthodes pour s'en sortir la tête haute et les poches pleines au cours d'un divorce tumultueux. Si vous voulez savoir pourquoi nous avons choisi le top 7 au lieu du top 5 ou du Top 10 ou du Top 2, c'est que vous n'êtes pas encore prêt pour LE divorce.



1. Organisez votre insolvabilité


Plus vous êtes riche, plus il sera facile de vous faire passer pour pauvre. N'oubliez pas de tirer une grosse somme d'argent au distributeur avant de vider vos comptes et faites vous aider par un avocat de peu de foi. Si vous avez peur de paraître louche au yeux du Fisc, déclarez publiquement votre soutien à Eric Cantona contre les banques. Cela devrait vous couvrir.

Quittez votre entreprise, devenez RMIste et profitez des joies simples de la CMU. Vous le méritez bien après tout. Si vous êtes déjà pauvre, vous partez gagnant, mais il vous appartient alors de faire débourser à votre futur ex de quoi assurer la maigre retraite qui vous attend. Pour cela, il existe d'autres armes.

 

 

2. Pratiquez le chantage aux enfants

 

Pour cela vous avez trois options :

La méthode hardcore : vous lui envoyez le petit doigt de pied de votre fille aînée après  15 jours de retard dans le versement de la pension et l'appelez non sans trafiquer votre voix pour le fun : "je lui couperai un doigt pour chaque semaine de retard".

Approuvée mais dangereuse, vous risquez la prison.

La méthode médisante : Vous le menacez de lui ôter la garde des enfants et jusque son droit de visite le plus élémentaire en racontant comment il avait insisté pour prendre le volant après la route des vins. Vous ressortez les photos qu'elle/il postait sur "couplelibertin.com" avant votre mariage, vous lui proposez la garde complète de votre fils de 3 ans perturbé et hyperactif pour lui niquer sa vie privée.

Le risque : ne plus voir vos enfants

La méthode débile : menacez de changer le nom de vos enfants par des prénoms débiles comme "Hamilcar", mettez leur des serre tête et des strings et n'hésitez pas à rencontrer votre ex dans des endroits publics dans lequels vous vous mettrez à crier "LE PROBLEME AVEC THEODULE C'EST QU'IL MANGE SES CROTTES DE NEZ COMME PAPA".

Le problème : cette méthode est amusante mais ne présente aucun intérêt : vous espérez obtenir quoi en vous ridiculisant vous même ? 


3. Vous êtes le maître du temps


Peut-être pas aux yeux de Patrice Laffont à Fort Boyard, mais au moins aux yeux de votre ex qui ne devrait pas tarder à prolonger sa prescription de Prozac.

Payez en retard, et très irrégulièrement les prestations compensatoires et autres émoluements. Pas trop, juste ce qu'il faut pour faire valoir l'insouciance. Jouez la Rolex.

Si vous avez été malin pendant votre mariage, vous êtes en charge du paiement de la cantine : arrêtez tout. Avec de la chance votre enfant mangera gratuitement, sinon il sera renvoyé chez ses parents (si possible pas vous hein, sinon aucun intérêt) avec perte fracas et rien dans le ventre.

 

4. Jouez sur les failles de la législation


Maitrisez, à l'aide d'un avocat retors l'art de passer entre les gouttes juridiques. Par exemple : la loi sur la dépenalisation des délits financiers permet d'éviter toute poursuite en correctionnelle. Si après avoir lu cela vous pensez que Fanny Berrebi est probablement l'objet sexuel le plus intelligent du siècle, n'allez pas jusqu'au bout de l'article ou vous pourriez avoir envie de vous taper Henri Kaufman. Je dis ça, je dis rien.

Et si votre avocat ne vaut pas tripette face à celui de votre ex, il existe des russes qui savent très bien retordre aussi.


5. Intégrez les AA

 

Non, pas les Alcooliques Anonymes, les Abonnés Absents. Ne répondez plus au téléphone, la sonnette de votre porte d'entrée n'est plus une sonette mais une sornette, elle vous ment, elle ne sonne pas. ET doit-on encore le dire : Ayez la présence d'esprit d'éviter les statuts facebook, twitts et autres check-in aussi cons qu'un Darwin Award.

Morceaux choisis : "je me les gèle dans ma chambre, l'immeuble n'a pas encore allumé le chauffage, pour la peine je reste au lit"

"I'm @restaurant Le Ménilmontant having fun w/ friends"

"J'avais oublié comme le plafond du grand Rex me rappelle mes premiers émois sexuels" (WTF ?)


6. Soufflez le chaud et le froid

 

Oui madame, comme un sèche-cheveux : chaud pour lisser et adoucir la texture, froid pour figer la ligne du cheveu et éviter les racines grasses. Donnez votre accord rapidement, sur un coup de tête, puis changez d'avis par texto, ou pire : impliquez vos enfants via un twitt grossier "j'ai bien tenté de les emmener chez leur mère, mais ils ont commencé à s'arracher les cheveux pour en manger la racine, j'ai préféré leur payer un Mac Do".

Une diva pour vous, un divan pour votre ex.


7. Faites durer les procédures

Comme vous faisiez avec les préliminaires au début de votre histoire, vous vous souvenez ? Bah c'est pareil, mais avec les procédures.

Avant tout était prétexte à fellation, maintenant tout est prétexte fallacieux. Vous repoussiez l'orgasme ? Repoussez donc les plaidoiries à la place.

 

 

Cette méthode est inspirée d'un article d'Henri Kaufman qui parle des gens qui croient qu'après l'amour il y

a la haine. Dommage pour eux.

Article qui se termine par cette phrase : "créer un climat d'angoisse peut générer des maladies graves."

Vous êtes donc, c'est officiel, Dieu, le vrai, l'unique, le seul. Mais sachez que si c'est le cas, votre ex aussi, elle a donc la capacité à se guérir elle-même.

La guerre est "déclenchée" dirait une fille qui a fait l'île de la tentation comme métier.

 

Je vous laisse donc regarder cette vidéo avant de terminer mon article sur les techniques infaillibles pour niquer votre enfoiré d'ex-qui-croit-qu'il-va-me-la-faire-à-moi-alors-que-je-l'ai-sorti-du-ruisseau.

 

Comme promis voici les techniques infaillibles :

 

JINGLE

tintintintiiiiiinnnnnn

les techniques infailliiiiibles

 

Si vous êtes une femme et que vous êtes victime d'un homme qui lit Coucher pour réussir : apprenez à n'avoir pas besoin de lui, comme vous auriez déjà du le faire avant et pendant le mariage, cela devrait vous éviter bien des misères et vous permettre de lui dire d'aller se faire foutre avec ses menaces, ses horaires à la con et son fric de merde. Prenez vos enfants sous le bras, un autre homme sous la jambe et tirez-vous, on a plusieurs vies.

 

Si vous êtes un homme et que vous êtes victime d'une femme qui lit Coucher pour réussir : ça va être chaud pour voir vos mômes mais vous êtes parfaitement capable de niquer ailleurs tout en faisant semblant d'être malheureux et fatigué, si si, vous le faisiez quand vous étiez marié.

 

Et surtout, n'oubliez pas de vous marier (sinon tout ce que je dis ne sert à rien et j'aime pas trop trop).

 

Ressource utile : Avocats divorce