Qui suis-je ?

Présentation créée en 2005 mise à jour en 2013

 

INTRODUCTION

 

Grande fille un peu vieille maintenant, à la couleur de cheveux indéterminée, précise que sur la boite c'était écrit : « blond foncé doré cuivré ».

Créative et de nature passablement équilibrée, elle n’en est pas moins farouchement opposée à toute forme de proverbe et va s’échiner à vous le prouver tout le long de sa description avec une affligeante constance (en cela je ne parle pas de ma copine Constance).

 

Prenons un exemple : OUI, il peut y avoir de la fumée sans feu, par exemple dans les boites de nuit, quand ils essaient de nous faire un revival "si tu ouvres la bouche, tu es mort" à coup de fumée odoriférante et soi-disant ambiancigène.

 

OUI, on peut passer Noël au balcon et pâques au balcon aussi, mais pas sur le même balcon.

Si le ridicule ne tue pas et que tout ce qui ne tue pas rend plus fort, cela me rend théoriquement indestructible. A suivre...
 

 

Mes Hobbies

Entretenir mes névroses (ce hobbie n'est plus d'actualité depuis 2009)

Faire mentir les proverbes

Faire accorder les verbes en genre et en nombre avec le complément d’objet direct, ajouter un complément de lieu et si possible, un zeugma.

 

 

Ma citation préférée

« Pour les souris je sais pas mais quand le chat n’est pas là, mon tricot reste à sa place » (expression de ma grand-mère).

 

Mon caractère

Rira bien qui rira le dernier mais aura bien ri qui rira le premier (Expression de ma grammaire).

D’après certains je serais intense, et dépositaire d’une grande noirceur intellectuelle. D’après un bol à 3 euros je serais profonde, lucide et tourmentée. D’après mon papa je suis vieille fille. D'après mon mec je suis nerveuse. D’après moi le déluge...

 

Mes défauts

N’aime pas les araignées, ni le matin ni le soir. Quand je ne donne pas de nouvelles, c’est plutôt mauvais signe, et non point bonne nouvelle.

Ne pense sérieusement pas que si je paie mes dettes, l’argent va miraculeusement revenir sur mon compte.

D’après ma sœur, je souffre d’un complexe de supériorité et je procrastine. D’après moi, ma soeur est avocate et non psychologue.

D'après mon mec je m'énerve trop vite, d'après Hulk, il devrait pas se plaindre.

 

Mes qualités

Un jour on m’a dit : qui ne risque rien n’a rien, depuis je risque. Je n’ai toujours rien, mais je garde espoir.

Capable d’aller loin sans faire le ménage dans ma monture Fiat.

Je n'ai plus de monture Fiat depuis 2008 mais je ne fais toujours pas le ménage ou que ce soit ...

 

Mes qualités je ne sais pas, quant à mes quantités, je peux au moins vous dire qu’une Fanny extravertie en veaux bien plus que deux (je ne fais pas de fautes d’orthographe, à méditer).

 

 

Mon restaurant préféré

On ne fait pas d’entrecôte sans couper des bœufs, c’est tout ce que j’ai à dire.

Ainsi que : tout ne vient pas à point à qui sait attendre, par exemple : un steak trop cuit.

Mon resto préféré c’est celui on je ne vais pas quand je sais que je vais payer ma part dit la blonde qui dort en moi. La brune est une féministe, elle s’insurge. La rousse vous rétorque qu’on dit ‘‘blond vénitien’’ et que sur la boite c’était écrit ‘‘blond foncé doré cuivré’’.

 

Les endroits que je vous recommande

La tour d’argent (comme quoi quand on veut, on ne peut pas toujours). Je peux garantir à l’homme qui veut m’y inviter qu’il a toutes les chances d’avoir le choix dans la date (ah oui, je fais aussi de mauvaises contrepètries).

 

Mon conjoint idéal

Attention, ce paragraphe entier a été écrit avant la rencontre en 2009 avec l'homme de ma vie, je vous propose donc de nous livrer à une étude comparée.


Un homme qui pense que pour réussir, il faut d’abord vendre la peau de l’ours quitte à se « galérer les miches » pour le tuer ensuite.

Le mien, il s'en fout il achète ses peaux d'ours sur Le Bon Coin

 

J’aurais envie de dire que les grands esprits ne se rencontrent pas toujours sinon je ne serais pas célibataire, mais force est de constater qu’avoir un esprit ne dispense pas de soigner son physique.

Qui ressemble à une clé à molette ne peux décemment pas s’assembler avec une tortue (sauf si vous êtes les parents de Jim Courrier). Par un parallèle fulgurant, je dirais : qui ressemble à un étudiant tchétchène sans papiers, ne peux décemment pas s’assembler avec une grosse tune de Paris (même si elle a des origines ashkénazes indéniables).

Je ne rebondis pas sur la référence à Jim Courrier qui, même en 2005 était déjà surannée et me contente de constater que je n'avais rien précisé quant à l'éventualité de ressembler à Petit Ours Brun, et c'est heureux ...

 

Sinon je le prendrais bien brun, propre sur lui et non-pratiquant de la radinerie masquée (ou la méthode dite de la générosité sélective : je ne te paie le resto que si j’ai une chance de te peloter les seins).
Etant désormais bénéficiaire d'un compte commun en pleine santé, je peu donc me peloter les seins à une main tous les soirs, ce que je ne manque pas de faire en hommage à mes anciennes conquêtes.

 

 

Ma destination préférée

Rome, faite en un jour (si !). Ceci dit, il faut savoir que tous les chemins ne mènent pas à Rome, par exemple le chemin de Rambouillet mène à Rambouillet.

Sinon Bennerville, ou quand t’es enrhubé, t’es super benner (et tu fais accessoirement des calembours binables).

Fallait vraiment que j'ai pas d'argent pour que ma destination préférée soit la maison de mon père. C'est tout.

 

Description

Je ne sais pas exactement si les quelques kilos qui trônent gracieusement sur mon postérieur ont été bien mal acquis mais Dieu ce qu’ils profitent !

 

 

Ma devise

Il n’est pire eau que l’eau non potable qui dort (ou pas).

May the force be the force (et les vaches seront bien des vaches).

 

 

Dédicaces

A ma petite sœur, qui sait, comme moi que l’appétit ne vient pas qu’en mangeant, en faisant rien ça marche aussi ! >> Toujours vrai !!

 

A mon petit frère, loin des yeux, et c'est déjà trop... >> section modifiée en 2013, pour la bonne tenue des relations familiales

 

A ma maman, avec qui la discussion fait jaillir trop de lumière

 

A mon papa, heureux au jeu, heureux tout court, pourvu que ça dure !

 

A ma fille, mes neveux, ma nièce, preuves vivantes que le mieux n’est pas l’ennemi du bien ! >> Section mise à jour vous vous doutez pourquoi

 

Aux gens de la météo, qui savent, eux, que parfois, après la pluie, il y a encore la pluie.

A tous les moines de la terre qu’on reconnaît à leurs habits !

A Hamilcar, mon chat qui est noir, même la nuit. >> RIP mon chat. Pour votre information, Hamilcar n'est pas mort, mais nous nous sommes séparés en 2011 pour incompatibilité de caractère entre ses poils et le nez de POB (mon chéri). Cela ne s'est pas fait sans heurts, comme toute séparation, il y a eu des crachats au visage, des griffures, et des mensonges éhontés, mais il coule aujourd'hui des jours heureux.

 

A Pierre, qui ne voit pas l’intérêt d’amasser de la mousse, surtout en roulant.

une diététicienne complètement à côté de la plaque qui m’a appris à faire des omelettes sans casser d’œufs mais en ouvrant un sachet.

A mes éventuels employeurs prospects, à qui j’ai envie de dire que UN "TU L’AURAS" CA IRA BIEN, merci.

A l’ANPE au pôle emploi, qui devrait savoir, maintenant que si, Madame, il existe des métiers très très sots !

A M6, qui prouve que l'amour n'est pas aveugle, il est dans le Pré

A mon chéri un grand maux sans grand remède qui dans le doute ne s'abstient pas et au fond c'est mieux comme ça

 

A moi : tant va la cruche à l'eau qu'à la fin elle est propre

 

 

A vous, madame, qui avez pris la peine de tout lire,

 

A vous monsieur, que je viens d’appeler madame,

 

MERCI !